J'aimerais que les histoires folles ça ne soit pas réservées qu'aux films et aux livres bien écrit. Qu'au beau milieu d'une journée je me dise ; "hey, mais qu'est ce qui se passe merde ?". Tu sais, le genre de grands tournants imprévisibles qui te pousses à improviser, galérer sans raisons pendant quelques jours, et qui te fasse voir un morceau du chemin que tu dois prendre.
Je sais que je suis critique envers les gens pathétiques mais qu'au fond je nage dans la même merde. J'essaie avec plus ou moins ne résultat de faire en sorte que ma vie ne leur ressemble pas, mais au final, je me rend encore plus méprisable. J'aimerais qu'un truc vraiment balèze et inimaginable brise ma routine voir ma vie. Que je puisse me coucher à 70 ans pour mourir sans regrets. Voir mourir jeune, je ne pense pas que ça me dérangerais, du moment que ma vie remplie sa jauge "up".
J'ai des périodes où rien ne m'intéresse plus qu'a combler un désir matériel éternel. Et d'autre ou la simple idée de me lever m'accable. Parfois c'est juste l'idée que rien ne change qui me plante le moral. Ca me fait juste me sentir comme si je gachais ma vie. J'ai ce genre de grand moment éclairé où ma seule envie c'est de prendre un sac et partir pour voir ce qui se passe. Juste, ne plus penser a ce qui cloche, au fait que ma vie est une avalanche d'échecs que je me tue à rattraper.
J'ai l'impression que les choses bien ne m'arriveront pas. Je n'espère rien. J'ai dépassé ce stade. Je n'aurais jamais la vie dont je rêve. Difficile et passionnante. J'ai juste réussis à me taper le difficil jusqu'à présent. et c'est... assez difficil, sans mauvais jeu de mot.
Pourtant, je pense que j'ai eu ces occasions, celles de donner a ma vie un peu de rebondissement. J'ai eu ces occasions, peut être une fois. Et je ne l'ai pas saisis. Parce que, oui, vraiment, parce que j'avais peur. De me prendre une grosse taulée. J'aurais du me douter que ma putain d'envie de vivre a 100 à l'heure me ferai regretter. Je me suis souvent demandée si je préférais les remords aux regrets et j'peux répondre sans l'once d'une hésitation que j'encule les regrets. Je n'arriveras jamais a vivre avec le poids des "et si" augmentant sur mon dos. Atlas avait un boulot de pacotille.
Je ne veux pas d'une vie rangée où ta seule préoccupation est celle de ce que tu vas cuisiner en rentrant. Je sais que je suis exigente, et j'emmerde ceux que ca dérange. Je voudrais être surprise continuellement. Envoyer tout en l'air à la moindre occasion. Rire quand il faudrait pleurer. Rire quand je le veux. Et puis merde, gueuler quand j'en ressent le besoin ! et si ca fait cliché, c'est que c'est encore meilleur. Je veux pouvoir avoir mes sautes d'humeur sans avoir de compte a rendre à personne. Céder à mes pulsions, siffler les gens que je trouve pas mal dans la rue, envoyer chier les gens que j'aime pas. Je déteste me sentir obliger de répondre par un compliment quand on m'en fait un. Merde, si les gens veulent être complimentés qu'il le demande clairement. Je ne céderais jamais au affres du savoir vivre, de la politesse et des règles en société. Ces conneries ne m'intéressent pas. Franchement, si je ressens le besoin de dire quelque chose à quelqu'un, je ne passerais jamais par quatre chemins.
Et, je me sens invarriablement déprimée à la pensée que rien ne m'arrivera. Que je n'ai pas assez d'accroches dans le monde pour que quelque chose comme ca se passe pour moi. Je sais pertinament qu'à la fin de ma vie j'aurais une rage sans borne a l'idée d'avoir zappé ma vie pour une question de bien être. Je voudrais du beau, du magnifique. Un truc avec plein de larmes. Et même peut etre une claque. Qu'on me prenne la tête si besoin est. Mais qu'on le fasse avec classe. Que je puisse me dire : "merde, Elle m'a vraiment pris la tête cette conne". Je le ferais avec le sourire, je le jure.
Je veux qu'on me donne la chance de vivre.