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"Si j'ai un conseil à vous donnez mes Littéraires, c'est de toujours écrire lorsque vous vous trouvez en face de quelque chose qui vous dépasse..."

J'ai en moi beaucoup trop de colère pour pouvoir y faire face. Ca me ronge. Ca s'imprègne en moi. Ca me remplis et ca me laisse vide.
Qui ca pourrait intéresser ? Savoir qu'à 17 ans on peut définitivement rater sa vie ca ne rassure personne. Se réconforter en passant que c'est mieux que d'être mort ce n'est pas ce qu'on appelle le bonheur. Se consoler en pensant qu'il ya juste a en profiter, vivre, mourir. Ce n'est pas ça le bonheur. Peut être que tout cela n'a aucun sens ? Limiter ses souffrances, c'est ca être heureux.
Alors comment l'être quand chacun de tes faits et gestes est analysés, criblés. Lorsque chacune de tes actions est mauvaise. Quand plus rien n'a de valeur. Lorsqu'aucun mot doux ne vient après les reproches. Lorsque tu te retrouves définitivement seule à l'instant où tu as tant besoin du contraire ?

Que faire quand tes larmes touchent le vide ?


L'infini m'attend. Le doute m'accompagne. L'on voudrait ne s'occuper que de son bonheur quand celui si se fait si rare. Ainsi fonctionne le monde. A quoi bon faire des reproches. Simples constatations, peut importe l'amertume. Tout m'agace et m'épuise. Tout m'exaspère. Je n'ai plus envie de faire d'effort. Peut importe ce qu'on en pense. Qui ca pourrait intéresser ? Je n'ai plus envie de réfléchir à ce qui me fait mal et me paralyse. Plus envie de faire semblant d'être satisfaite. Je suis d'accord, j'suis misérable. Je n’ai rien pour moi. Aucun ami habitant à au moins 60 km à la ronde. Je n'ai personne, c'est pathétique et ca me regarde. J'ai choisis tout ca. Ce sont mes choix. Ce sont mes actions, c'est ma vie. C’est mes ratures, mes déchirures. Le monde m'écœure. Les gens m'agacent. Tout ca m'irrite et je n'ai rien de bon à l'intérieur. Mais ca ne regarde que moi, car ca n'intéresse personne. Peu importe le monde. Toutes ces pensées qui ne sont pas mienne. Peu importe le monde...

Mes mots se sont écorchés au fil du temps et ca me regarde. Tout s'use à grande vitesse. Je n'ai aucun courage. Tout ce complique inutilement et ca n'intéresse toujours que moi. Je n'en peux plus de garder tout ca. De savoir qu'il n'y a personne. Ca me rend folle. Je me souviens vaguement que j'ai été heureuse. De longues et longues années. Est-ce ça grandir ? Perdre peu à peu sa capacité à sourire. Je ne suis pas ridicule. Je ris parfois. Mais qu'est ce que tout cela m'apporte ? Une chose en plus a m'arracher ?

Qu'est ce qu'elle attend ? Me voir peu à peu me briser, voir mes yeux s'embuer avec plaisir ? Me voir me saigner à m'oublier ? M’agrafer un sourire ? M’ouvrir le cœur au couteau ? Piétiner les ruines d’un monument...
Je sais bien que je ne suis pas facile. Que j'ai l'ego démesuré.  Que j'ai l'esprit critique et acerbe qui ne me permet pas de me taire. Pas d'accuser calmement les coups qu'on me donne. Je n'ai pas la capacité physique d'agir en pantin désarticulé. D'ignorer que je pense. Que j'ai des idées plus développées même que cette putain qui me pousse à me détester. Je sais plus qu'elle ne saura en une vie, je vaux mieux qu'elle. Je vaux mieux que tout ce qu'elle pourra être. Tanpis si je ne suis qu'une égoïste insolente. Tanpis...

Je me fou bien que mon père ne soit qu'un enfoiré qui ne pense qu'a elle et pas a ses propres enfants. Evidement, mieux vaut ne pas froisser celle qui partagera son lit jusqu’à sa mort. Par contre, les enfants qui partiront dans 2 ans ou 3... Je m'en fou bien. Et ca n'intéresse personne ! Même pas moi.

Alors si je deviens folle petit à petit, si je dépérie lentement... Tout ça n'est vraiment rien de grave.