another-eccentric-word

Si je devais estimer le pourcentage de temps que j'utilise pour lire... j'avouerais avec une quasis certitude : 80% (faut bien que je dorme, que je mange et que j'aille en cours quand meme è__è)

Sans mentir, je crois qu'on pourrait remplir mon salon tout entier avec tout ce que j'ai pu lire (Grand Salon..) Je regrette parfois qu'il n'y ait pas plus de personne a qui je pourrais parler du dernier chapitre udapté par tel ou tel auteur sur Fictionpress. De la dernière Fanfic magnifiquement bien écrite sur un quelconque fandom ou encore du dernier livre oublier que j'ai déniché a la bibliothèque. 

C'est presque frustrant de devoir garder ca pour soit parce que ca n'intéresse qu'un nombre limité de gens qui ne font pas partis de mes connaissances. Et aujourd'hui. alors que j'allais recommencer la lecture d'une fic qui m'avait particulièrement plu... "et pourquoi je ferais pas chier les gens jusqu'à ce qu'ils lisent ce que je lis ? è___è"  Ca n'a sans doute qu'un intérêt limiter, et ca se trouve, personne ne se donnera la peine de lire ce que je propose mais au moins =o j'aurais essayer... et j'aurais fais de la pub a quelques auteurs qui je le sais -que ce soit en review ou en sous- ne seront que trop content.


Alors aujourd'hui je conseil : http://www.fictionpress.com/s/2448148/1/Twilight   (je sais pas faire les liens .___.)

Le premier qui me sort "stéphanie Meyer" je lui met une tarte u___ù.

Je n'aime pas vraiment parler des choses que je lis parce que j'ai l'impression de le faire mal. De ne réussir a insufler qu'un centième des sentiments que m'inspire ces histoires. Mais, Miss Spooky Muffin a vraiment fait fort sur ce coup là. Et comme je relis l'histoire, je peux dire qu'au fur et à mesure son style prend de l'assurance et que ses descriptions prennent de plus en plus de vie. Le scénario de base parrait bateau aux premiers abords, mais, elle nous donne vite une note complètement différente des autres auteurs qui ont toucher au sujet. c'est touchant et surprenant du début à la fin. je précise u__u je ne lis que très rarement les histoires non yaoi. par simple goût. je ne boycott personne.

Some extacts ?

- C’est ma faute tout ce qui s’est passé, je l’ai quasiment poussé dans les bras de ce maniaque avec mes remarques à la con. Il aurait suffi que je m’excuse, que je ravale cette maudite fierté et que j’aille le chercher ce soir-là, que je lui dise que j’étais désolé et que je voulais passer la soirée avec lui à regarder un film débile à la télévision, juste pour l’entendre rire.

La honte m’empêche presque de respirer -

XD... Tu es pardonné mon ptit pandai °Hug° ça peut arriver a tout le monde. Et, parce que c'est toi, je ne te parlerais pas de la théorie de Freud sur les Lapsus ^-^

je ne sais pas quoi dire, où au contraire j'ai trop de choses a dire, les mots se bloquent et se bousculent, les émotions se croisent, se barrent la route et s'entre tuent violemment. Je voudrais parler de ce qui me traverse, de ces choses qui n'interessent personne et que j'aurais honte d'avoir écrites. J'aimerais tout cracher pour ne garder qu'une franche sensation de vide. Je ne veux pas passer pour tout ces ados écoeurants qui se lamentent, et c'est ce que je fais la plupart du temps.

Je n'en n'ai rien a faire au fond,

Ca c'est ce que j'aimerais penser. Mais ca crève les yeux que c'est faux. ca me bloque, me dégoute comme tant de choses. Je m'écoeure.. Ce n'est pas moi. ce n'est pas moi cette chose qui se laisse porter paraisseusement par deux courants. Je veux du grand, de l'immence, de l'extraordinaire, de l'oubli. Je pense que je me suis un peu oublié. Je veux marquer derrière moi. Je veux être indispensable. Je ne veux pas qu'on m'oublie. Pas si simplement. Pas avec cette image de moi. Tout a beaucoup trop changer. Quelle stupidité. Honnêtement, je me sens comme vider de ce qui faisait que j'étais moi. Comme remplacer par quelque chose d'encore plus sale. Qui me donne envie de me dédoubler. Comment se fuir soit meme... Et ca m'écoeure. ca me rend dingue. Et je me sens dépassé. Je n'ai aucune idée de ce qu'il faut que je fasse. Les gens renvoient cette image de moi qui me donne juste particulièrement envie de vomir. Et ca me fait les détester. Je ne veux pas qu'on me touche, pas qu'on m'approche, je ne veux simplement pas qu'on m'adresse la parole. Finalement, l'oubli est peut être plus doux. Ma terrible envie de me rouler en boule dans un coin persiste. Il me faut juste un peu de temps. Un peu de temps. Le temps de m'y faire. Oubliez moi. Du moins, jusqu'a ce que je me plaigne a nouveau en réclammant toute votre attention. Comme un cercle vicieux abobinablement nécéssaire.
C'est toujours comme ca que ca se passe...

Je ne suis personne, pas même moi. Je me sens m'éffriter, partir en miettes, en poussière. J'ai tellement peur de demain. Tous ces lambeaux c'est moi. C'est moi ? C'est tout ce que j'ai réussis a faire de moi à 17 ans ? Ca me donne juste envie de pleurer. L'air est putride autour de moi. Je me sens comme un poids, une sorte de déchirure pas bien guérie, je suis une oeuvre d'échecs. De non dis. De regrets. D'envie. De jalousie. De haine. Parce que oui, aucune ataraxie en moi. J'ai le goût de tout détuire pour avoir une chance que tout s'oublie. Que tout reparte comme avant. Comme avant... Mais c'est pas possible, et je dois me supporter. Je dois me supporter tous les matins quand je me regarde dans une glace. Ce visage terne, ces yeux noirs et indifférents. Ces cernes qui me rappellent tous ces cauchemares. Ces cheveux noirs et tombant, aucune forme, aucune coupe. Tout transpire l'abandon. Je m'abandonne. J'ai l'air d'un macabé. Aucune sorte de grace, juste une réalité un peu trop crue pour moi.


Je ne changerais pas.

Jamais. J'ai toujours été comme ca, d'aussi loin que je me souvienne. J'étais peut être construite comme ca à l'origine. au commencement. Pardonnez moi. Une névrosée. Qui se noie dans des pensées imaginaires. Des mondes a part. Des choix fictifs. Des envies d'être a part, d'être différente et semblable au reste du monde. Quelqu'un qui s'aime selon son humeur. un peu trop réaliste et bien trop cynique. Qui s'inquiète des choses qui n'ont strictement aucune importance Mais c'est comme ca. Et j'ai toujours l'image de Maman pour me rappeler ce que c'est la réalité. Allongée et sans vie. si froide. Et.. j'aimerais qu'on ne me l'ait jamais montrer. Ca ne poursuivrait pas ainsi. Ca ne me percerait pas le coeur comme toutes ces choses qui me font juste me sentir brisée. Qu'on ne me questonne pas sur mes choix. Sur ce que je fais à longueur de journée. Je suis lasse. Disloquée.

" Salut Mademoiselle Alice,
Quel genre de rêve vois-tu
à travers tes yeux de glace?
Quel genre de rêve te ravissent ?

Encore une fois,
Mon coeur se déchire
et se vide lentement

Les souvenirs s'attachent
à la fissure que j'ai réparé.

Bonjour Mademoiselle Alice,
Avec vos lèvres fruitées,
A qui jetez-vous votre amour?
Est-ce des lamentations ?

Encore, fiévreuse,
Je fais tourner des mots.

Ma fièvre baisse,
Pourtant, je ne peux chanter
Cette chanson que j'aime.

Et.. tu persistes à ne pas répondre