Je n'en n'ai rien a faire au fond,
Ca c'est ce que j'aimerais penser. Mais ca crève les yeux que c'est faux. ca me bloque, me dégoute comme tant de choses. Je m'écoeure.. Ce n'est pas moi. ce n'est pas moi cette chose qui se laisse porter paraisseusement par deux courants. Je veux du grand, de l'immence, de l'extraordinaire, de l'oubli. Je pense que je me suis un peu oublié. Je veux marquer derrière moi. Je veux être indispensable. Je ne veux pas qu'on m'oublie. Pas si simplement. Pas avec cette image de moi. Tout a beaucoup trop changer. Quelle stupidité. Honnêtement, je me sens comme vider de ce qui faisait que j'étais moi. Comme remplacer par quelque chose d'encore plus sale. Qui me donne envie de me dédoubler. Comment se fuir soit meme... Et ca m'écoeure. ca me rend dingue. Et je me sens dépassé. Je n'ai aucune idée de ce qu'il faut que je fasse. Les gens renvoient cette image de moi qui me donne juste particulièrement envie de vomir. Et ca me fait les détester. Je ne veux pas qu'on me touche, pas qu'on m'approche, je ne veux simplement pas qu'on m'adresse la parole. Finalement, l'oubli est peut être plus doux. Ma terrible envie de me rouler en boule dans un coin persiste. Il me faut juste un peu de temps. Un peu de temps. Le temps de m'y faire. Oubliez moi. Du moins, jusqu'a ce que je me plaigne a nouveau en réclammant toute votre attention. Comme un cercle vicieux abobinablement nécéssaire.
C'est toujours comme ca que ca se passe...
Je ne suis personne, pas même moi. Je me sens m'éffriter, partir en miettes, en poussière. J'ai tellement peur de demain. Tous ces lambeaux c'est moi. C'est moi ? C'est tout ce que j'ai réussis a faire de moi à 17 ans ? Ca me donne juste envie de pleurer. L'air est putride autour de moi. Je me sens comme un poids, une sorte de déchirure pas bien guérie, je suis une oeuvre d'échecs. De non dis. De regrets. D'envie. De jalousie. De haine. Parce que oui, aucune ataraxie en moi. J'ai le goût de tout détuire pour avoir une chance que tout s'oublie. Que tout reparte comme avant. Comme avant... Mais c'est pas possible, et je dois me supporter. Je dois me supporter tous les matins quand je me regarde dans une glace. Ce visage terne, ces yeux noirs et indifférents. Ces cernes qui me rappellent tous ces cauchemares. Ces cheveux noirs et tombant, aucune forme, aucune coupe. Tout transpire l'abandon. Je m'abandonne. J'ai l'air d'un macabé. Aucune sorte de grace, juste une réalité un peu trop crue pour moi.
Je ne changerais pas.
Jamais. J'ai toujours été comme ca, d'aussi loin que je me souvienne. J'étais peut être construite comme ca à l'origine. au commencement. Pardonnez moi. Une névrosée. Qui se noie dans des pensées imaginaires. Des mondes a part. Des choix fictifs. Des envies d'être a part, d'être différente et semblable au reste du monde. Quelqu'un qui s'aime selon son humeur. un peu trop réaliste et bien trop cynique. Qui s'inquiète des choses qui n'ont strictement aucune importance Mais c'est comme ca. Et j'ai toujours l'image de Maman pour me rappeler ce que c'est la réalité. Allongée et sans vie. si froide. Et.. j'aimerais qu'on ne me l'ait jamais montrer. Ca ne poursuivrait pas ainsi. Ca ne me percerait pas le coeur comme toutes ces choses qui me font juste me sentir brisée. Qu'on ne me questonne pas sur mes choix. Sur ce que je fais à longueur de journée. Je suis lasse. Disloquée.